É muito bom ser gentil, acolhedor, empático, humanitário, saber cuidar. O que é ruim é ter que servir aos outros para se sentir inteira como pessoa. Quando Você tem baixa auto-estima, Você pensa que não é correto tomar conta de Você, ou mesmo ser assertivo. Encontrar sua identidade como um salvador ou um mártir não é saudável.

1. Você se empolga em auxiliar pessoas necessitadas?
Codependentes são mais orientados para a realidade de outras pessoas do que para a própria. Querem ser Madre Teresa de Calcutá, porém não sabem o que querem para si próprios. O grau de codependência pode ser definido por como Você faz o bem: sem pensar no retorno? Esperando algo em troca (fiz tudo por ele e ele não ouve os meus “conselhos”)?
2. Você facilmente se envolve na dor e problemas de outras pessoas?
Codependentes podem se tornar obcecados com a dor e o sofrimento de outra pessoa. Isto permite que se eles próprios se sacrifiquem. Empatia é bom, porém sentir mais dor do que quem realmente está sofrendo, é algo estranho.
3. Você tenta controlar alguém? Existe alguém tentando controlar Você?
Necessidade é uma característica da relação de codependência. A sua felicidade depender da outra pessoa estar aqui, agora. Não permitir que ela saia com amigos, ligar para verificar, ter que estar com Você todo o tempo: são comportamentos de controle. “Preciso que Você faça… “ contém uma ordem implícita.
4. Durante a maior parte do tempo, Você mais faz do que compartilha?
Qual a diferença entre um trabalhador e um workaholic? Motivação e conseqüências. Excessos de trabalho, de limpeza, perfeccionismo, religião, internet, são avisos. Sua família sofre pelo que Você vem fazendo? E Você?
Muitos codependentes foram as crianças favoritas por fazerem mais – tomar conta de um pai doente, tirar notas 10, limpar a casa. Sentem-se como se fossem um mártir, uma vítima, por estar fazendo tudo isso. Obtém um sentimento de gratificação, mas não é algo genuíno, da própria alma.
5. Você está sempre procurando aprovação e reconhecimento?
Baixa auto estima é uma característica de codependência. Vergonha é o cerne de toda a coisa. Crianças negligenciadas se vêem como estúpidas, sem valor, defeituosas. A mensagem que receberam na infância foi que não são importantes. Quando adultos, se julgam severamente. Caso sejam reconhecidas, se sentem envergonhadas. Tem dificuldade em pedir aos outros que satisfaçam suas necessidades. Não acreditam que têm valor ou que possam ser amadas.
Pergunte quem são: homens dirão sua profissão. Mulheres dirão seus papéis no relacionamento: esposa, companheira, mãe. Uma pessoa saudável diria que é independente e aventureira – se reconhece além de sua profissão e de seus relacionamentos.
6. Você faria qualquer coisa para manter um relacionamento? Você teme ser abandonado?
Durante a infância, o codependente se sente abandonado pelos pais e aprende a temer isto. Não sabem como interagir de forma construtiva com outra pessoa. Não conseguem expressar seus próprios sentimentos, ou mesmo uma diferença de opinião. Se sentem terríveis sobre si próprios, pensam que ninguém poderia amá-los.
Saindo de uma relação de codependência.
Primeiro, entender as raízes do problema. Freqüentemente o salvador se sente culpado sobre a situação. Há a necessidade de ir além das emoções e olhar a história de seu comportamento – examinar os fatos, escrevê-los, talvez preparar uma linha do tempo, perceber os padrões de comportamento.
Entrar em contato com a sua raiva é crítico para se recuperar. Culpa é algo vago e passivo e tende a paralisar Você. Provavelmente, Você está realmente muito zangado – sobre as antigas situações de sua infância. Raiva exigirá uma resposta, fará Você ficar ativo.
Buscar terapia pode dar a força para quebrar uma relação codependente. Terapia de grupo funciona bem. Você encontra pessoas, como Você, que podem pontuar o que Você está fazendo, e como elas também já o fizeram, suas palavras se tornam mais aceitáveis. Psicoterapia breve de família também é eficaz. Não há a necessidade de anos de análise. Foca-se na família, como afeta a todos. Trazendo-se todos juntos, equaliza-se coisas de um modo que ninguém se sente censurado.

Sem entrarmos nos meandros juridicos, quero comentar esta escolha, não tão doce, e nem tão facilmente evitável. Por que alguém faria uma escolha que claramente implica em problemas futuros ? Várias as razões. 

Muitas vezes vemos no outro qualidades que nós queremos e acreditamos que ele tenha, quando realmente não as possui. O amor é cego, diz o provérbio. Queremos que o outro seja o Príncipe ou a Princesa e distorcemos nossa própria percepção.

Hoje, porém, vamos dar mais atenção a uma outra possibilidade – quando reconhecemos sim, os problemas do outro, por vezes sérios: alta agressividade, álcool, jogo, drogas, um histórico complicado de relacionamentos desfeitos. Contudo, acreditamos que o nosso amor irá auxiliá-lo a se corrigir, a evoluir, a se tornar uma boa pessoa.

De imediato, não estamos estabelecendo uma relação com a pessoa atual e sim com a pessoa futura, aquela que nos propomos a moldar. Em outras palavras, estamos nos relacionando com uma fantasia, com uma pessoa imaginada !

Mais ainda, as pessoas que se mantêm em padrões auto-destrutivos, normalmente se consideram vítimas: ou de uma família que não as compreende, ou de um chefe que as intimida, ou de doenças que lhes afligem. Encontram perseguidores os mais diversos pelo mundo afora. E se aparecem em suas vidas pessoas que as protegem, que aceitam seus comportamentos nitidamente errados, seus aspectos perversos, que as desculpam, que não as tratam com uma firmeza adequada, verdadeiros salvadores, forma-se uma ligação muito forte.

 E aqui retornamos ao ponto de como evitar tais escolhas. Quase todos conhecem aquela pessoa que abandonou um relacionamento para, pouco tempo depois, entrar noutro muito semelhante. Trocou seis por meia dúzia, dizem os amigos.

Ampliar a consciência, pensar em seus próprios valores. Perceber qual o seu comportamento na relação, qual papel desempenha. Trato o outro como se fosse um pai ou uma mãe (ou exijo do outro este tratamento ? Ou como se fosse um filho, uma filha ? Ou nosso relacionamento é maduro, equilibrado ? Estes questionamentos ajudam a ampliar a qualidade de nossas escolhas.

Primeiro, avalie como está sua vida hoje. Ou melhor ainda, faça um inventário. Relacione todas as suas realizações, abstratas ou concretas. Como estão seus relacionamentos afetivos: com a(o) esposa(o), com os filhos, com os pais, com os irmãos, com os amigos ? E suas posses materiais, carro, casa, roupas, quais são as suas coisas ? E Você ?  tem trabalhado muito, pouco? Tem estudado ? Tem se divertido ? Quase sempre, esta relação de itens corresponde diretamente aos seus valores reais.

E elas coincidem com o que Você fala sobre sua vida ? Com o seu discurso ? Será que Você diz que quer ser empresário, mas nunca fez os cálculos de como seria ter sua própria empresa ? Ou Você diz que quer ter amigos mas tem apenas um ? Ou Você diz que adora música e tem mais livros de culinária que CDs ? Ou diz que quer viajar para o México e nunca se propôs a saber como se tira o passaporte ? Ou diz que ama sua família e nunca brincou com seus filhos ?

É uma ótima oportunidade para conhecermos um pouco mais quem somos e nos conscientizarmos do que apresentamos para o mundo, nossa persona.

Não estou com muita disposição, foco minha atenção à frente, ele passa. De repente, ele fala, em voz alta, com um acento de ternura, de amizade, de reencontro: Sumiiiiida !!! Há quanto tempo não te vejo…

Curioso, assim como outros passantes, nos voltamos para trás e vemos ele dando um abraço, que se percebia gostoso, carinhoso, algo vindo do fundo do coração, numa mulher, também moradora de rua… Um sorriso percorre os rostos das pessoas em volta. Todos se mobilizam com aquela atitude simples e terna.

Pensamento voou para como a amizade é importante. Sim, o homem é um ser social, todos queremos e merecemos ter amigos, sermos amigos. Esta é a origem de um dos problemas atuais. Se alguém começa a se afastar, a se isolar, a sentir a timidez se ampliar, a gostar de se tornar um eremita, a conviver mais com o computador do que com as pessoas, atenção ! É um momento para se conscientizar e procurar uma ajuda externa !

A Superinteressante deste mês apresenta uma matéria surpreendente sobre terapias. Apesar de ter minhas restrições quanto à posição pessoal da jornalista, sempre considero proveitoso quando preconceitos ou “in” ou desconceitos vêm a público. Possibilitam que todos eliminem suas dúvidas.

Não questionarei a pergunta apresentada na matéria: “dá para confiar numa ciência que não conhece bem a causa do que tenta tratar?”. Deixo esta para o Instituto de Psicologia da USP e outras Universidades Nacionais e Internacionais. Contudo, sugiro que leiam e opinem pessoalmente. Aliás, o fórum deste artigo está cheio…

Pensemos um pouco. A alma, a essência deste artigo reflete a alma humana. Queremos soluções prontas, que se possam comprar no supermercado ou na farmácia. Se o médico nos diz para pararmos de fumar, de comer alimentos não saudáveis ou de beber, preferimos criticar a qualidade, a capacidade, a competência do profissional a nos engajarmos em seguir suas orientações. Evitamos aderir a tratamentos que nos exijam esforço.

Não, ainda não há jeito de se abrir a cabeça de alguém e aí se inserir idéias, conceitos, valores e conhecimento. A pessoa há que se manifestar positivamente, há que se movimentar em prol de si própria. Este detalhe, esta decisão de melhorar, faz a diferença, permite que a pessoa caminhe, evolua, dentro da linha terapêutica que estiver seguindo !

De brincadeira, fiquei com vontade de afixar uma outra em baixo, convidando o casal (e outros interessados) para um curso de relacionamento em que se conceitue claramente o que é amor, o que é dependência, o que é obsessão.
Amar significa desejar que o outro seja feliz – pode sim implicar em deixá-lo ir !